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Calamar gigante
Antes llamado "Encontre mi hogar", es un proyecto autobiográfico en proceso que atraviesa una adolescencia convirtiéndose en adultez, una maternidad no planeada, la búsqueda de un hogar, todo dentro de un contexto fronterizo, con más de 500 fotografías de entre el 2011 al 2023, ademas de dibujos, textos y videos.
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![DSC_1304.JPG](https://static.wixstatic.com/media/94af0a_85f08d4ab2834b218e81e8301c6c3a15~mv2.jpg/v1/fill/w_600,h_400,al_c,q_80,usm_0.66_1.00_0.01,enc_auto/DSC_1304_JPG.jpg)
![DSC_0137.JPG](https://static.wixstatic.com/media/94af0a_0de6f17c3cad4c72a4493fd8f995a056~mv2.jpg/v1/fill/w_600,h_400,al_c,q_80,usm_0.66_1.00_0.01,enc_auto/DSC_0137_JPG.jpg)
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Álbum que muestro en platicas donde hablo sobre mi trabajo.
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![IMAG0372-2.png](https://static.wixstatic.com/media/94af0a_037e70611ec640a89b296731a4a51af3~mv2.png/v1/crop/x_0,y_740,w_1632,h_1053/fill/w_600,h_387,al_c,q_85,usm_0.66_1.00_0.01,enc_auto/IMAG0372-2.png)
El día que supe que estaba embarazada
Todo empezó ahí, llevaba 4 o 5 meses con mi pareja, tenía 21 años, llevaba 4 años estudiando Artes Visuales, acababa de cumplir un año de salirme de mi casa, después de un día de irme de fiesta ya no regrese; anduve rondando de casa en casa, buscando mi nuevo hogar, lloraba mucho, lloro mucho; el día que supimos que estaba embarazada fue un día que sentí el sol en mi cara, llego a mi cama, me recargó, como siempre lo ha hecho, y lo sentí; después Alex llegó con una prueba casera, salí positiva, cuando lo vi y le conté, me sentí muy feliz, pero luego muy confundida, después, no sabía qué hacer, caminamos, así como andaba, en pijama, camine por toda la 16 de septiembre hacia el centro, lloré, quería escapar, yo no quería decidir, llegamos hasta una farmacia que se llamaba Iris, Alex me tomo una foto, hay muchos lugares con mi nombre.
Pensé en abortar; una amiga de un amigo me paso una pagina donde te daban información para abortar, era una pagina que la abrías y empezaba un rap de mujeres fuertes hablando sobre el aborto, había información de un colectivo que te ayudaba monetariamente para que pudieras viajar al DF a una clínica; todo era demasiado abrumador, también tenía un folleto con toda la información para abortar en casa, por que tenia que abortar? No teníamos nada, vivíamos en comuna en una okupa, no teníamos casa, ni mucho dinero, Alex ya había terminado la universidad y trabajaba, pero yo aun no, yo la había loqueado mucho, y si mi bebé tiene alguna enfermedad por tanta chingadera que consumí? Cuando supe que estaba embarazada ya llevaba un mes, deje de consumir cualquier sustancia, mi hermana me recomendó que aun así decidiera lo que decidiera tenía que tomar las vitaminas prenatales e ir a revisarme con algún ginecólogo. Lo hice, cada cita nos costaba $500, era un chingo, no teníamos mucho dinero, estábamos empezando un ahorro para irnos de viaje, apenas teníamos 2000 baros. ¿Qué jodidos íbamos a hacer?
Vi el frijolito de milímetros en la pantalla. Todo iba desarrollándose bien.
Pasaron los días y yo no me decidía, todos los días lloraba, nadie llegaba y me daba un apoyo total, nadie estaba aquí pegada a mi, sintiendo lo que sentía, Alex me decía que me apoyaba en lo que decidiera, ¿Pero que voy a decidir? Frustración, enojo, mucha angustia, yo iba a cargar en mi cuerpo a otrx ser humano; un amigo me contaba que un día encontró el diario de su madre donde decía que pensó en abortarlo, ¿Como decirle a mi bebé que alguna vez lo quise abortar?
Después de muchos días de pensar; cada día era eterno, ya habían pasado como dos semanas, estaba más tranquila, teníamos que distraernos del problemón, veíamos una película con unos amigxs, una película pirata, creo que esa película estaba en esos momentos en el cine; de repente vi a Alex, vi la manera en que estaba tomando la situación, vi que aun seguía aquí conmigo, que no había desistido, nos amábamos, de verdad, me hacía feliz, me daba mucha risa sus bromas, me gustaba como era yo cuando estaba él, en realidad yo era yo a su lado.
Lo decidí. Voy a tenerle.
Empecé a cuestionarme la manera en que estaba viviendo, ¿Que podría ofrecerle a un bebé? Había cuidado de mis sobrinxs, estaba familiarizada con los bebés, pero no sabia si era el momento para mi, quería viajar, quería tener planes, ni eso llegue a hacer, a planear, pinché vida como exige, pinché presión social, terminar la universidad, trabajar, casarte, conseguir una casa, tener hijxs, no quería eso, pero parecía el único camino que todos aceptaban; un día mi hermano me contó que mi Padre le dijo cuando me salí de la casa, que yo quedaría embarazada; que puto coraje.
Nos fuimos a vivir a la casa de mis suegros, hasta el aeropuerto, nos despedimos de todxs en la okupa, ya no éramos tan radicales, íbamos a formar una familia común, papa trabajando, mamá en casa empollando, ya no encajábamos. Tuvimos que irnos, aunque deseaba quedarme ahí, ahora que sigue? Yo solo pedía estar ahí los 9 meses del embarazo, para ver que podía hacer, pero después de hacer asambleas, reuniones, platicas, nada se decidía, ¿Ahora donde encajo? Donde sentirme de nuevo cómoda, nos tocaba mudar todo, mi habitación que apenas había sentido mía, la tuve que destruir, todo, capa por capa, ¿Como me reconstruyo?, ¿A que pertenezco?. La radicalidad también tiene sus propios paradigmas.
Deje la escuela, no podía seguir yendo, las clases me daban mucho estrés, más el estrés de cómo chingados le voy a hacer, no podía con eso, aparte de que ya vivía muy lejos y moverme en la ruta me era difícil, por que me daban muchas nauseas, así fue como empezamos a dudar de que estaba embarazada, íbamos en la ruta, traíamos una televisión, Alex se iría a vivir conmigo, me dieron muchas ganas de vomitar, jamás me había pasado eso, y eso que el transporte publico si está para vomitar.
Así empezó todo, con náuseas, dolor en los pechos, un ligero sangrado, ¿Que está pasando? Yo ni cuenta que ya no me bajaba de hace rato, no tenía la cuenta de los días en los que debía menstruar, ya no quería pistear, mejor me dormía en las fiestas, no me pego el jarabe, todos andan bien locxs, y yo que pedo, deja tomó más.
Alex y yo nos pusimos a pensar en que día quede embarazada.
Chupasangre
... Es verdad que uno entiende que es ser madre, hasta que le sucede, no lo entiendes del todo, pero te das cuenta que es una chinga, es una arrastrada, un jalón de pelo y mas si aun no has madurado lo suficiente, tienes que ponerte a crecer junto con tus hijxs, empiezas a entender a tu madre, a tu abuela, bisabuela, etc.
Aunque, madurar ¿Qué significa?, ¿Saber ser autosuficiente? ¿Ser emocionalmente estable? ¿Encontrarle sentido a tu existencia? ¿Resignarse a una rutina? ¿Limpiar y no quejarte? ¿Saber hacer trámites?...
Parir
...Yo quería tener un parto en alberca, por que había leído que era menos traumático para los bebés, nacer y empezar a nadar; había soñado con parir en el mar, en la playa, había soñado mucho con el mar, una vez soñé que estaba nadando en él, era muy profundo, estaba nublado, frío, había unas rocas muy grandes alrededor, yo estaba flotando y a un lado de mi apareció un calamar gigante, estaba con su cuerpo recostado de lado, yo estaba frente a uno de sus ojos, su ojo era de mi tamaño, y me vio, sentí un inmenso miedo, pero al mismo tiempo supe que no me haría nada, que estaría bien; cuando desperté sentí que Ámbar había sido un calamar gigante en su vida pasada, que tal vez ese calamar gigante iba a reencarnar en mi bebe.
Me hubiera gustado haber hecho caso a mis sueños, mi cuerpo lo deseaba, yo lo deseaba, pero también tenía miedo, pensé que tal vez podría pasarme algo durante mi parto o a mi hija, creí que el hospital sería el lugar más seguro, pero pienso que si hubiera sido capaz de haber tenido un parto libre; el miedo, la falta de información y la presión de los demás influyeron en mi decisión.
Puje, puje, no sentía nada, pero intente pujar, dice alex que mi cara se me puso muy roja, la verdad yo siento que no hice mucho esfuerzo, me abrí de más, tuvieron que coserme un poco a un lado del clítoris, por fin, nos dieron a nuestra bebe, 10:17pm, Alex cortó el cordón umbilical, le di pecho a Ambar, bueno lo intente, yo toda amarilla, incómoda, con las piernas hinchadas, tuvieron que quitarme los calcetines por que mis pies me estaban explotando, tenía mucho frío, se llevaron a Ambar, Alex se fue con ella, me quede sola, y por fin pude comer, por fin, había un gatorade de pepino que había dejado Alex (una bebida energética), no podía dejar de pensar en él, durante todo el tiempo que llevaba en el hospital, tenía mucha sed....
Calamar gigante
Mi hija es un calamar gigante,
me da mucho miedo,
es demasiado inmensa que se me desborda,
se me resbala,
no le puedo controlar,
solo le puedo cuidar,
es sublime,
contemplativa,
de admiración,
es mágica, de otro mundo,
nose como hablarle, casi todo es telepático,
es mucho lo que pide,
pero le daré todo, todo hasta vaciarme,
y luego en el vacío del océano oscuro
me daré cuenta que mori,
desde que mi cuerpo se hinchó,
desde que mi cuerpo pario,
me daré cuenta que el calamar me guia y me enseña,
entonces volveré a llenarme,
pero ya no tendré la misma forma,
ahora seré mar.
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